这个片子讲的是一个作家和一个黑帮老大的故事。本来这两个人互不搭界，只因为黑帮老大突发奇想要出自传，就雇了这个作家来捉刀，他们的命运开始交错。

作家本来生活潦倒，懦弱的很，到处受人欺负，写书也没人看。这次受到邀请写黑帮老大的自传，则是又害怕又期待。怕是怕那些黑帮打打杀杀、真刀真枪，实在不是普通人能适应；期待则是因为丰厚的回报，还可以坐老大的房间、出门都有两个小弟开着大奔伺候着，实在威风。

渐渐的，这个作家发现自己有特别的潜力。自己在几次偶然的机会中，仗着有两个小弟壮胆，竟然接二连三的把原来欺负他的人和想要跟他挑衅的人打翻在地。不知不觉中，他找到了当老大的感觉。

而那个黑帮老大，从很早以前就喜欢写日记，通过作家，他对一个文学老师一见钟情，最后竟喜欢上小说，自己开始创作。

这个片子的结局非常戏剧化：黑帮老大因为仇家寻仇，他喜欢的文学教师被抓去当人质，他的手下因为看到老大整天“屈尊”去追求一个女教师而转投仇家，他只好一个人深入虎穴，想用自己的命换女教师的命。正当他被暴打的时候，作家带领着一群死忠的老大旧部冲了进来，他十分勇猛，连那些原本叛变的手下都被感化，一下扭转了局势。最后的结局是：黑帮老大与女教师结婚，他也隐退成了一个小说家，出版了好几本小说；而那个作家，因为那次事情坐了牢，出狱以后就成了真正的黑帮老大，他的理想是建立一个二十一世纪的新黑帮。

这个片子情节诙谐好笑，觉得挺不错。现实中作家和黑帮老大这两种角色可谓相互对立，不可能融合。但谁能想到，在这个电影中，一个成功的黑帮老大和一个失败的作家，互换角色之后竟会更加适合。

作家在踏入黑社会之前，从来对人就是忍气吞声，感觉自己就是个“买不起奶粉钱，过几年连孩子的学费都交不起”的失败男人，他自己都不相信自己会是一个那么“狠”的角色。最后时刻，他却能带领大批手下冲到仇家的老巢，还用自己的勇气感化那些叛变的旧部，这说明他内心中的潜力终于爆发，他找到了自我。

现实生活中的我们，也时常面对生活和工作的挫折，否定过自己、怀疑过自己、甚至厌恶自己，不过有多少人会挑战自己，换一个完全不同的角色去尝试呢？恐怕很少。相信有这样想法的不少人也在迷茫自己到底能做什么，他们看到的也许只有自己的失败、以及从失败中滋生的自暴自弃的想法，哪还能看到自己优点和长处。更关键的是，他们就算得到了机会，遇到一点挫折之后恐怕也就会变回原型。作家虽然最开始懦弱，可他有了小弟撑腰之后就敢到处报仇，碰到一些混混的单挑挑衅也没有退缩，每次误打误撞获得胜利，最终才得以转型。抓住机会只是第一步，能突破所有困难和试炼，那才能达到成功。

黑帮老大的转型则还多少有点循序渐进。他一直喜欢写日记，出自传的想法也不是一时头脑发热，连作家都觉得他文笔不错。之后，他因为喝醉，在作家家里待了一天，发现原来出书也不是那么高不可攀，建立了信心。再后来，为了追文学教师去听她的课，也最终促使他转型。黑帮老大的转变是一种主动尝试的结果，他成功转型的代价是放弃自己的地位和金钱，但他得到了爱情和生活的乐趣。

黑帮老大所对应的是现实生活中工作小有成就但其实背负压力、生活缺乏快乐的人。他们觉得现在的生活不算非常好，但又不舍得既得利益，就算自己有改变的可能，也不愿意改变，在幸福生活和即得利益之间选择了利益。仔细想想，这样的人其实挺可悲的，毕竟生命只有一次，享受每一天才是我们真正需要做的事情，如果现在的生活不能带给我们满足和快乐，那么以后老了之后恐怕只有后悔的份。

有一个调查显示，美国70岁以上的老年人被问到如果能再年轻一次，他们会改变什么时，最多的答案是take more risks。无论是作家式的改变还是黑帮老大式的改变，都需要take很多risk。多数老人的观点也证明，我们其实有潜力改变自己，也有能力解决困难，关键就看自己是否愿意去直面挑战，以及放弃那些看上去很好的身外之物。

云，圣洁无暇的云，此时此刻失去了光彩。这是为什么？

一片云，只是天空的些许点缀，慵懒的、闲散的漫步于天际，破坏着天空的纯净。偶尔，它会遮蔽太阳的光芒，会为这个世界带来短暂的阴霾，但也只会是一瞬，它们会识趣的走开，不敢停留太久。对于这些云彩，太阳总是充满着信心，以为自己无所不能，完全不把这些它们放在眼里──那不就是一团蒸汽的结晶，它们洁白的颜色，还不是拜我所赐？渐渐，太阳不满足于这星星点点的成就，她从世界各处聚集那些不羁的云彩，想让它们在同一时刻呈现光芒。

太阳沉浸在自己的满足感之中，她完全没有查觉，危机正悄悄走近。

云来了，它们成群结队的来了，诺大的天空居然突然变得如此的狭窄，竟小到容不下它们。它们簇拥着，在空中互相交融，太阳惊愕的发现，原本圣洁的云彩竟然都开始变得乌黑，更恐怖的是，它们还完全挡住了自己的光芒！

天真的阴了下来，风也不失时机的肆虐起来，大地似乎正在被云的阴冷而感染，灰蒙蒙中充斥着浓浓的湿气──太阳，伟大的太阳，您到哪里去了，您那烈日中的骄傲为何不见踪影，您那摄人魂魄的热度为何此时化为乌有？

再美好的东西，只要铺天盖地的袭来，恐怕都会变成恐怖的前奏，就算是炎酷的太阳也无法改变这种命运──看吧，暴风雨就要显现于天际了！

它是一片小小的梧桐树叶，可以看出，它是被这些天突如其来的雷阵雨强行拉拽下来，无奈的躺在这里。作为一个反季节的幸存者，或许前些天还在庆幸自己如何的幸运吧，没想到命运就会如此的无常，让它从天堂到地狱。老去的终将死去、衰落、掩埋，新生的定将萌芽、舒展、灿烂，天地真理不容任何侥幸的心理。

不过它本身恐怕也没有想过那么多复杂的道理吧，或者只是一种本能，撑过严酷的冬日、熬过肆虐的冷风、躲过刺骨的冰雨，它并不会觉得荣耀，而只是揣着惶惶的心数着剩下的日子。当它被剥离的那一天到来的时候，也许才是最后放下心的日子——是的，从此不必再担心什么、期待什么了！

一切的梦想随着脱落的那一瞬而消失，远去的承诺和暖风一样沉静在这个普通的春日，最后一次回眸吧，看看满目嫩绿的新叶，除了自嘲般的宽慰，没有别的选择。这只是一片枯叶而已，它这样定位自己，但在别的树叶看来，这是一个时代的彻底终结：它，已经成了旧世界的代名词，尽管它就算在那里也没有特别的意味。

我将目光从它身上移开，我不愿继续看到它腐化的过程。它本该飘落到泥土之中化为新叶的营养，可惜它没有这样的好运，或者说是它失去了这样的机会，湿湿的落在这个背阳的窗台，成了孤寂的尸骸。

也罢，我还是干净利落的离开吧。

不过走到点餐的柜台前，我突然发现一份没见过的品种：金针菇鱼丝盖饭。嗯，这个东西会是什么味道呢？我从来就为自己尝遍学校里所有看起来好吃的东西而自豪，今天当然不能错过这个新鲜的东西，于是就毫不犹豫的点了它。

OK，很快拿到富有汤汁的盖饭，接下来的任务只是吃。不得不夸奖一下，这个盖饭的味道实在不错，金针菇和鱼丝实属绝配，加上鲜美的汤汁，咸咸的、辣辣的、麻麻的，更促使我狼吞虎咽，不能停歇。在金针菇和鱼丝之间暗藏了无数的花椒和辣椒，我草草的挑出一些就能成一堆，并且还有不少落网之椒落在嘴中，甚至被不小心咽下去，麻么？当然。辣不？绝对。

我专门买的一杯奶茶完全派不上用场，因为我知道时间紧得很，才不能等我去了麻味再继续吃，不过我还是必须是不是抬起头吸嗦一番，毕竟我不是四川人。也正因为时间紧，我就算大汗淋漓，就算吃相狼狈，也只能不顾一切的向前，到最后再来收尾——餐巾纸就在手边。我很奇怪为什么有那么多人喜欢用麻辣来折磨自己的味觉，但辣定之后再回味，确实还挺让人怀念。时间很快的过去，饭很快吃完，一切的一切，过得都快的超乎寻常。

是的，马上我就吃完了，接下来，当然是离开餐厅——什么特别的事情也没发生，我也按时赶到评审会现场。是不是非要发生什么特别的事情这个故事才好听呢？

生活或许需要一点无厘头来充实泡沫般的时间，恰好，麻辣正是这种生活的味道。剩下的，只有自己来品味。

桔子是青青的、酸酸的、硬硬的，怎么说也不算是一个好吃的东西，但我吃下去了；天空是灰灰的、郁郁的、冷冷的，怎么想也没法算上美丽，但是我看到了。生活将这两个没有什么关联的动作串起来，似乎正是要预示这类似的结果。

漠然。我依然吃着桔子，看着天空，动作迟缓而思维凝固。原来我真的能够忍受……比我想象中还要能够忍受。

一片不慎路过的云不失时机的提醒我好好看看手中的桔子，我平静的发现自己已经把所有桔子笑纳，哦，我应该回到原来的地方了啊。于是离开窗台，回到座位，打开屏幕。

我突然发现，刚才的片刻放松竟是那么值得我期待，就算是难以入口的桔子还有惨灰的天，都要比束缚心灵好很多。

那么，再来个桔子吧。

江汉路在我的脑海里的样子似乎还停留在二十年前。我还清晰记得夏天和家人一起搬竹床睡马路的情景，我好奇的对着明亮的天空数星星，在遐想中失去知觉；我还记得街旁卖冰块的小贩，他们卖的冰块敲成碎碎的小块再加上醋，是我小时候最喜欢的冷饮；我还记得江汉路和中山大道交汇处的人行天桥，我在上面照过像、摔过交、喜欢很好奇的在上面看汽车；我记得那个古老的中心百货，它几乎是当时唯一的大商场，它的旋转门是最好玩的游艺设施；我记得武汉关熟悉的钟声，它是心灵的灯塔，虽然不发光，却依然指引着脚步的方向……我忘不了，却依然慢慢在忘记，这些都已经是摸不着的回忆，我或许会对现状麻木而最终接受这些事实。

江汉路不在了，取而代之的是步行街，这让我怀念；老房子不在了，取而代之的是“女人街”，这让我痛心。

我出生在汉口，我最幼小的时候住在宁波里的老房子里。宁波里是一个非常特别的地方，这里大多数老人来自宁波，他们用永远都改不掉的宁波话交流，成了一道独特的风景线。还记得奶奶的那个狭小的黑屋子，我从三岁起在墙上画身高，好饶有兴趣的预测自己未来将会达到的高度；还记得房子里的老黑猫，我常常去欺负它，还曾经亲眼看它抓到一只老鼠，这只调皮的黑猫花了好久跟战利品一起玩捉捕游戏，直到把那只老鼠玩到连跑的力气都没有才慢慢吃掉；还记得和小伙伴们打弹珠、拍洋画的情景，无论什么样的地面都可以成为我们的战场；还有转糖、汽水和煤炭，见得多了也就成了一道风景线；最惊心动魄的是一次偷爬房顶，脚一滑差一点从房顶上摔下来，总算命大，我最后化险为夷……

在步行街开放初期，宁波里并没有任何变化，老房子依然是那么破旧，完全没有为了迎合这些商业气息而发生太大的改变，我很欣慰。特别看到宁波里和江汉路交界处的金字招牌，让我觉得给别人介绍我印象里的宁波里是一件非常荣耀的事情。然而现在一切都变了，老房子没了，铜臭气重了，当别人能够惬意的在女人街里寻觅可爱的小东西时，我有一种被刨根的痛苦。所有的东西，全部被商业抹杀了。

闭上眼，我只有默默用回忆来冲淡不安的心情。

我总能在不同的阶段遇到性格、能力几乎相同的人，奇怪但久了也就感觉没什么了。
我总能在路上碰见相同的事，只是事到临头就忘了原来结果是如何，该怎么错还怎么错。
我总觉得有些场景曾在某时出现过，好像是梦里，又好像是过去，但是这也只是一瞬，没有什么根据。
我总相信我有预感的事情绝对不会发生，所以我总是往坏的方向想，嘿，还一般都很灵——当然，如果不灵，那么我会觉得是我的心不诚，并没有100%认为那件事情会发生。
我总有一些莫名其妙的仪式，在考试前，在重大的事情发生前，别人看不到的仪式偷偷进行，我认为这会给我带来幸运。

过去的我似乎能走到现在跟我招手，我的各种经验、还有奇思怪想，往往感觉是现实与过去交错后留下的火花，隐隐显现着神秘。
时间向前走，我却有时候在向后走，叮当，好像是回到圈的起点、又可能是在抵达终点，踯躅。
终于明白，在圈里面，回首和前行结果并不会两样，各种经历和选择只是消磨时光的方式罢了。

这种想跳又跳不出、想挣扎又无助的感觉是让人无法释怀的挫折感。我讨厌陷入泥潭之中，我希望至少自己还握有一种逃离的方法，不过似乎这么理想的泥潭从来不会出现。更要命的是，我往往是头朝下落入泥潭，呼喊能带来的只是进一步的窒息，连最后救我的人都不知道是谁。

算了算了，只有超然能让我安全，我想远离那种挫折感，所要做的当然是看好前方的路，不要再走错。可惜的是，谁来抚平我倔强的心呢？我为什么要忍受那些谬论在耳边叽叽喳喳？我为什么不能说出自己的见解呢？

这样看来，超然恐怕也不会带给我平静，反而让追求真理的心遭受挫折感了。